Dopo un anno peso 43.3

Sono viva.
Instagram:wobistdug

Ho iniziato il percorso al centro DcA mi sento enorme comunque.
Sto scoprendo nuove cose.
Mi piacciono.
Ma alle volte parlare è difficile.
Vi seguo.
Le cose sono molto cambiate. Con tutto e tutti.
Non mi hanno fatto ancora la dieta. Non importa.
Vado bene a scuola. Il prototipo della studentessa iper controllata e infelice.
Sono enorme e mentre mi auto commisero penso che voglio essere normale.
I cambiamenti possono avvenire possono instaurarsi ma solo con voglia fo forza di cambiare.
Blogger è molto cambiato.
Il mio primo post fu l otto febbrario 12.
Vi stringo.

Nonnodiatevi.

Vuoto.

vuoto.
vuoto
vuoto.

in me c'è solo questo, al momento.
Alla fine, qui si torna, sempre, volenti o nolenti. E io ne sono una testimonianza.
Per me deve essere tutto piu complicato.
Ottobre, è finito, io non me ne sono neppure accorta, vi chiedete dove vivo, se non mi accorgo di nulla.
Vivo nel mio mondo, il mondo di G, così lo ho chiamato.
chiuso, ovattato, da barriere sempre piu spesse.
Eppure credevo di avere fatto crollare quei muri, ma sono sempre li, pronti a difendermi.
Eppure credevo di essere innamorata, ma non lo sono, perchè non sento nulla.
e come se qualcuno ti pugnalasse, per aprirti il cuore, e tu non lo sentissi quel coltello. e poter rigenerare ogni ferita, ogni crepa, ma non posso rigenerare le rotture che tormentano il mio EGO.

NON SENTO NULLA, è COSI GRAVE?

G, perchè non esci con noi sta sera?

e io rispondo, con un cenno del viso : va bene, perchè no..

inganno me stessa, perchè mi ripeto che sono decente, che due kg non si possono notare così tanto,dico a me stessa che quel ragazzo deve piacermi, ma poi io mi guardo allo specchio.
non sono decente, questi due kg sono dieci e la bilancia mente, e soprattutto scopro che questo ragazzo non fa per me.

IO SONO DAVVERO PAZZA, ODIO L'AMORE.

quegli psicofarmaci, dovevo prenderli.
quel peso, dovevo perderlo.
quelle sostanze le devo ignorare, perchè mi mandano in depressione e vedo tutto così confuso.

MA SOPRATUTTO NON DOVEVO AVVICINARMI ALLE PERSONE.
PERCHè HO PAURA DI AMARE, DI RICEVERE.
SONO CODARDA.
UNA GRAN/GRASSA CODARDA.

vi bacio, una ad una.
ci sono anche se non mi vedete.
non leggerete questo post, sono solo pensieri sconnessi, privi di ogni valore.
G

Why,why,why, I am still alive?

Ciao a tutte. Inzio questo post, scusandomi. Sono ancora (purtroppo) ancora viva e vegeta. (viva non molto dato le ultime vicissitudini). Negli ultimi due mesi sono successe un'ammasso di vomitevoli avvenimenti, nella mia vita. Non pensate che io, non volevo condividerle con voi.assolutamente. É complicato, ma non sapevo da dove iniziare, provavo a scrivere una riga che,mi sembrava inutile. Uno spiraglio inutile di luce nella mia vita. Ergo, ora credo che però,scriverò un bel Po di più, ne ho bisogno. Comunque potete segurmi ancora, su instagram e tumblr. Il link di instagram e tumblr é stato già postato in precedenza C: potete scorrere i post. Ho trasformato il mio tumblr, e molto più personale ora. Potete seguire una buona fetta della mia vita da li. Non siete obbligate. Alla fine può anche non interessarvi la mia inutile e triste vita! Non mi,peso da un bel Po. Il peso varia dai 46\47 per 1.65 Ergo sono ancora grassa. Vi stringo. ❤

25/09/2013

"Tornerò. " "Forse"

Care ragazze, solo oggi mi sento spinta a scrivere di nuovo.
sono successe moltissime cose in così poco tempo, ma ora racconto dal principio.

La scorsa settimana è arrivata da me una mia amica, di Roma.
Lei è la cugina della mia ex migliore amica conosciuta due anni fa.
Mi sono divertita tantissimo con lei, e ovviamente la troppa felicità ad una come me fa malissimo.
Sono uscita tutti i giorni in media tre ore, ed ho camminato moltissimo, ho saltato svariati spuntini, perchè, non mi andava di mangiare ero troppo presa da questa sensazione di felicità
Inoltre due dei miei vecchi amici, della mia vecchia comitiva si sono fatti sentire e così siamo uscite io e la mia amica e loro due.
Ho anche constatato di essermi quasi invaghita di un ragazzo, che è uscito con noi.

Dopo questi magnifici giorni, le cose sono andate a puttane.
Mi sono pesata e avevo perso mezzo kg, tornando a 46kg in una settimana, lunedi sono andata anche dallo psichiatra.
Non vi dico cosa non è successo in quella fottuta stanza con quel fottuto idiota e quella fottuta madre.
Credono che io voglia ancora dimagrire.
Ma sapete cosa!? Mi basta pesare 46kg, ora sono consapevolissima delle conseguenze delle mie azioni, per cui scelgo meglio.

Ovviamente lo psichiatra ha detto a mia madre che sarebbe utile ancora una volta il ricovero in ospedale, inizialmente, voleva mettermi in pediatria poi hanno stabilito di portarmi a Bari.
Io ero li che non riuscivo a capire, volevo scappare buttarmi giu dal balcone.
Tutto ciò è stata ovviamente, colpa di mia madre, che ovviamente è andata in panico di nuovo per una puttanata simile.
Perchè lei afferma che quando io peso 46, ri prendo la faccia della malata, e sinceramente anche io noto cambiamenti sul mio fisico. Ho una costituzione strana quindi anche se perdo 500g,si vede.
So che voi starete pensando che mia mamma è un idiota, che 46 kg non sono così pochi ma sono 1.65, il Bmi è di 16,9 e ripeto che la costituzione è diversa da persona a persona.
Quella di lunedì è stata una giornata orribile, ho pianto talmente tanto da aver avuto la faccia totalmente chiazzata e gli occhi gonfi.
Se ci penso, mi vergogno, per quelle cose che ho detto, ho detto che mi uccido io, prima che loro mi facciano ingrassare e ragazze io seriamente lo farei.
Perchè è assurdo, loro mi hanno sempre detto di lanciarmi,sbloccarmi, godermi la mia vita. E ora che io, sto cercando la via di uscita dal buio loro, mi troncano le ali in questa maniera.
Affermano che se arrivo a 46, poi posso anche calare di nuovo, io non sono sicura di ciò che voglio, perchè,fosse per me, in alcuni periodi della mia vita, arriverei a 44 di nuovo senza accorgermene.
Ho una paura,ho un ansia, e non ho voglia di mangiare, la fame non arriva, perchè, qualcosa mi tartassa il cervello in una maniera assurda.
Ho letto e commentato alcune di voi, vi sono vicina, anche se non sono molto di aiuto.
Baci
G.

Vi lascio il mio profilo instagram nel caso mi volesse aggiungermi.
http://instagram.com/gaiamarangi1997

Buon giorno ragazze, è parecchio che non scrivo,semplicemente non avevo nulla da dire.
Sono passata da voi per commentare.
Vi aggiorno un pò.

Domani andrò al ristornate con la mia famiglia per festaggiare i 25 anni di matrimonio dei miei.
Mi terrò leggera sino all'ora di cena, nel menu non ci sono cose fritte il che è un  bene, sicuramente non mangierò ne la torta ne il gelato ne un altro dolce, ma almeno gli antipasti a base di carne bianca li mangierò.

Per quanto riguarda le amicizie, ho rivisto un paio di amiche, e mi sento molto bene con loro.
Non sento il mio ex migliore amico da parecchio.
inoltre, un ragazzo della mia ex comitiva sembra interessato a me, e la cosa un pò mi spaventa.

La cosa che mi consola è che a parte tutto l'estate è finita, quindi io sono felice e contenta.
La cosa che mi turba maggiormente è la formazione della classe, perchè la mia vecchia classe deve essere per forza divisa dato che 33 ragazzi di cui uno disabile, è un gran pericolo per la sicurezza delle aule e dei professori.

Di solito ho sempre visto l'autunno e in particolare, il mese di settembre come la rinascita e il nuovo inizio di tutto e se ci penso l'anno scorso è stato così.
L'anno scorso settembre è stata una svolta per me, perchè ho litigato con la mia ex migliore amica e sono riuscita a perdere abbastanza peso..
nonostante ciò, quest'anno ho una sorta di CONSAPEVOLEZZA.
Sono consapevole del fatto che non riuscirò mai a dimagrire, non perchè non lo voglia abbastanza, semplicemente perchè le persone non me lo permettono.

Lunedì sono ritornata dallo psichiatra che non mi ha dato farmaci, e mi sono salvata a culo.
Abbiamo parlato di ragazzi e le sue tesi mi irritano molto.
è convinto che essendo una bella ragazza (altra tesi che sostiene) io debba per forza fidanzarmi, o per lo meno provarci. Ma io ho semplicemente paura, paura di fidanzarmi, crearmi un mondo, mangiare, ingrassare per poi lasciarmi e ri cadere nelle peggio abitudini.
Voi come state?
xoxo