domenica 30 giugno 2013

sono tornata dalla mia vacanza al mare, giusto ieri.

Come è andata?

sinceramente non lo so neppure io.
Premettendo che il posto era bellissimo, i primi due giorni sono stati veramente un esaurimento nervoso.
Non riuscivo ad ambientarmi, a dire ''Ciao'' agli animatori. Ero in continuo nervosismo.
Poi ho constatato che questo nervosismo + pancia gonfia = mestruazioni
Esatto. Ho avuto il ciclo, era vero e proprio ciclo, non piu chiazze rosso scuro, ho perso abbastanza sangue.
ma tutto sommato ero felice, specialmente perchè, finalmente mia mamma era accontentata, ma sopratutto perchè ora sono più in salute di prima.

Dopo un paio di giorni, ho conosciuto meglio dei ragazzi, e mi sono divertita un pò.
Lo stesso per gli animatori.
Ho chiacchierato con il barista, lui aveva 30 anni io 16, ahaahahahah. Comunque ne dimostrava molti meno.
'' sei veramente bellina, ma dovevi essere più grande''.

Queste parole mi hanno fatto una certa impressione.
NON CREDO AFFATTO DI ESSERE UNA BELLA RAGAZZA.

Stessa cosa con l'animatore.
Stavamo camminando e chiacchierando,il bagnino dice qualcosa all'animatore e lui dice
'' manno, ha sedici anni, non posso fare niente''
Dal tono di voce sembrava rammaricato.

Poi anche un ragazzo sembrava ''invaghito di me'', infatti mi ha detto che sono BELLA.
Questa è un altra parola grossa.

Penso che i miei capelli lavorino il doppio per farmi apparire decente.
Secondo alcuni parenti sono bella dal collo in su.
Fisicamente dovrei tornare come ero circa 1/2 anni fa. Tornare normopeso.

Per quanto riguarda il fattore cibo, ho perso il controllo notevolmente.
Ho saltato lo spuntino della mattina, ho ridotto la colazione e anche lo spuntino pomeridiano.
Fatto sta che mangiavo 3 volte al giorno, e non avevo fame, ero perseguitata da una nause continua.

Oggi mi sono pesata

46,3 
Pesavo così circa 5 mesi fa. 
Mia mamma è incazzata nera, io mi domando perchè, dato che ho avuto tanto di ciclo.
Penso che vuole farmi internare da qualche parte.
Non andrà in inghilterra, ho scritto il mio biglietto di andata.

Vi abbraccio ragazze.

giovedì 20 giugno 2013





"Non riesco a parlare molto bene" disse Naoko "Ho questo problema già da un po' di tempo.Ogni volta che cerco di dire qualcosa,mi vengono sempre le parole meno adatte,se non addirittura opposte a quelle che vorrei dire.E' come se il mio corpo si dividesse in due parti che giocano a rincorrersi. E al centro c'è questa colonna immensa e le due parti continuano a rincorrersi girandoci attorno.Ad aferare le parole giuste è sempre l'altra parte,e io non riesco a starle dietro.""Naoko sollevò il viso e mi guardò negli occhi"puoi capire una cosa del genere? 

-Norvegian Wood


Ebbene si non riesco più a parlare, non riesco a vedermi più.
Prima un pò mi accettavo, ora mi sento solo enorme. Non mi abbuffo mai, ma mangio regolarmente. E la cosa la odio, se così si può dire. 
Odio sentirmi sazia, odio essere piena. 
Odio senitire '' stai meglio ora''.
No sto cazzo, non sto meglio, sto peggio di prima.
Ho litigato con mia madre, ho dato di matto le ho detto che voglio tornare come prima, voglio pesare 45, perchè mi vedevo normale.
Le ho detto che volevo smettere di stare qui. Le ho detto un sacco di cose, che il mio cervello ha cancellato, ora non riesco a ricordare quelle parole, ma i miei occhi piangono se ci penso, perchè anche se non ricordo molto di quello che ho detto, qualcosa in me è rimasto, è rimasto il DOLORE.


Oggi è andata meglio di martedì, sono uscita con il mio migliore amico, lui crede io sia bellissima, ma che io sia anche notevolmente magra.
siamo andati in moto per le strade di campagna,è stato bello e il tempo è volato.

Domani dovrei iniziare a fare le valigie, parto per il mare, so già che sarò costretta a cibarmi di più.
NON INTENDO FARLO. ma sopratutto non intendo pesare 47, mai più quel numero è vicino al 48, e tutti sanno che problema ho con questo numero.E siccome al peggio non c'è mai fine, sono invitata da un famigliare a una stupida panzerottata.

un'altra mia paura è quella di relazionarmi con il prossimo. Ho paura di andare al mare anche per questo.
Mi sono provata i costumi e il risultato era : un essere goffo, tozzo e grasso, con le lacrime e i capelli ricci.
Mi sento un essere veramente patetico e scusatemi ho ancora una volta stra parlato.

Voi come state?
<3

lunedì 17 giugno 2013

Buon pomeriggio ragazze,
Come va?
Io sto come sempre oscillo tra bene  e male.

Stavo leggendo un pò i vostri blog, e ho iniziato a pensar troppo come sempre.
Leggevo i motivi per i quali molte ragazze si sono ammalate di DCA, e i miei motivi mi sembrano relativamente futili.
Ora mi spiego.

Penso che il mio dimagrimento maggiore sia capitato a causa della mia ex migliore amica. Lei e la sua famiglia sono stati la mia seconda famiglia.
Lei mi ha trattata bene e male allo stesso tempo. Quando io ero triste perchè mi credevo grassa, lei nei primi periodi mi dava parole di conforto mi abbracciava.
Ma poi ha cominciato ad ignorarmi seriamente, usandomi per uscire,o per aiutarla a cambiarsi quando dovevamo uscire.
Non voleva che comprassi le dr Martens e i leggins con le stampe piu stravaganti.
Poi ha trovato altre amiche e io sono passata in secondo piano. Andava alle feste, iniziava ad atteggiarsi si vantava dei suoi spasimanti.
io mi sentivo vincolata da lei e la sua famiglia! Pensavo ''se ci separimao che penserà la sua famiglia!?''
Quando i pomeriggi non uscivo, lei diceva'' non è uscita è depressa''
Quando non volevo uscire lei mi attaccava '' sei la mia migliore amica, mi lasci sempre sola!''
Quando andai al ginecologo perchè non avevo il ciclo lei:''Perchè non vuoi venire con me in treno! non si è così amiche''.
''sei una finta depressa'' ''non ti accorgi di quello che ho fatto per te'' ''sei egoista''. '' non sei felice di aver corso?! Così dimagrisci''.

Quando ci siamo separate ho pensato '' faccio davvero schifo, devo morire, sono davvero come dice?''

Dopo alcuni mesi, lei è tornata, ma non era come prima, specie quando mi hanno diagnosticato l'anoressia e lei era una delle tante goccie nel vaso, io ho reputato idoneo allontanarmi, ma questa decisione la ho davvero sentita.

Sabato sera la ho vista era con il ragazzo, e mi ha guardata male, poi ha detto qualcosa.
Mi giudicava.
Sono cosi grassa rispetto lei (lei è magra di costituzione anche se di kg ne ha presi!)
sono così brutta e sbagliata.
Perchè sono ancora qui!?
Perchè continuerei  volerle bene se tornasse?!

Sono un disastro. e sto piangendo troppo.
Vi abbraccio.

sono così ora, rimuoverò la foto a breve. 
Qui c'è il mio tumblr :http://shecan-tfindherplace.tumblr.com/, spero mi aggiungiate, farò lo stesso.

sabato 15 giugno 2013

Dover affrontare una guarigione è difficile e questo credo lo sappiamo tutti.

Questa che sto per citare è una conversazione con il mio analista.

Dr. :  Se non pesi 48, io ti faccio ricoverare.
Io: HAHAAHHAAHAHHAHAHAHHHAH, e dove ?! Non credo poi che servirebbe a qualcosa. Non sto per morire.
Dr: potresti, perchè se tua mamma non ti controlla tu torni a 44 in meno di un mese.
Io:Mi sembra tutto patetico.
Dr: è la verità. Su decidi in quale ospedale vuoi farti ricoverare. ospedale X o ospedale Y?
Io: da nessuna parte.meno che mai nellì ospedale del mio paese, che figura ci faccio?
     E poi, i miei amici scoppierebbero in matte risate sapendolo
Dr: Sai che un mio amico a un ospedale a Lugano? E una comunità dovresti starci 5 mesi come minimo.
Io: A bhe, ma io perdo l'anno.non se ne parla nemmeno.
Dr: quanto tempo ti ci vuole?! 1 mese, 1 mese e mezzo?
Io: nessun tempo, io non ingrasso,il ciclo mi viene il 17.
Dr: vedremo.

Questa è una catastrofe nel vero senso della parola.
Questa settimana non mi voglio pesare, e io e mamma abbiamo deciso di accantonare la bilancia per sempre, quindi se dimagrisco cazzi di nessuno.
Ho ridotto la colazione, sono uscita, ho fumato un ventina di sigarette.

Voi vi starete domandando, quanto può essere stupido il mio dottore a dire una cosa del genere, oddio il mio peso, ovvero quello della settimana scorsa era un 46,800 quindi approssimiamo a 47.
Sembra stupido, ma arrivare a 48 mi spaventa, mi sembra un numero davvero altissimo e sopratutto mi ricorda la scorsa estate quando mi sentivo impacciata e enorme accanto alla mia ex migliore amica che era un grissino, e mangiava il mondo.

Il problema è che : quando pesavo 43/44 ero talmente debole, talmente depressa che se qualcuno mi avrebbe aiutata avrei accettato il suo aiuto . il problema e che i miei amici non sanno proprio che io ho questo''problema'' ovvero sanno che sono magra, che il sabato sera non mangio con loro, ma non mi hanno mai considerata ''troppo magra''.
Quindi non mi sento per nulla motivata a stare meglio.
ma da una parte mi piacerebbe.
Tutto sommato mi sento diversa, da mesi fa.Prima mi isolavo, vivevo in un mondo ovattato ora no. e il mondo mi spaventa,anche se ho amici, e ora un amica stretta A che mi fa sorridere ! che mi ascolta e sopporta.
Detto ciò ho finito, scusate forse vi annoiate.
xoxo <3
Siate forti!


venerdì 14 giugno 2013

Stupid girl, stupid life.

Fisso questa pagina bianca da circa 5 minuti.
non so come iniziare questo post.

Ebbene si sono ''tornata qui, dopo circa 4/5 mesi,ma sappiate che vi ho sempre letto.
Dunque, io ero Isamu, avevo un blog, che poi ho eliminato, perchè tutto è stata una merda, una totale merda.
Il mio peso minimo è stato un 43/44 x164 ebbene si.

L'inverno, procendeva, lento, e la mia ''dieta'' procedeva. io continuavo piano piano a dimagrire.

una sera, mi lavavo, quando mia mamma entrò nel bagno e mi guardò nuda, a quel punto mi fece pesare..
dopo cena pesavo 45.kg. in pigiama con la verdura sullo stomaco, ringrazio qualsiasi santo mi avesse protetta da quello che sarebbe successo se, avrebbe visto il 43kg della mattina.
Fatto sta, che da quella sera abbastanza cose sono cambiate.
Dunque, la settimana dopo sono finita da quel genere di essere umano, di cui io provo amore/odio: LO PSICHIATRA.

La settimana dopo una catastrofe: la DIETOLOGA.

Fatto sta che ora peso 46,800.

Si presume che io sia in un periodo di famigerata'' guarigione'' nel quale io dovrei'' fare la brava, mangiare e sorridere.''
Tutto ciò teoricamente.
Praticamente : ''non faccio la brava, riduco piano piano, non sorrido''

Detto ciò spero di non trovarmi ''PRO ana '' qui, e gente che adora santi e dei che non esistono.
BaciBaci.
piccola G o isamu, chiamatemi come volete.