domenica 28 luglio 2013

Non so da dove iniziare per narrare le svariate giornate.
Bene, ieri mattina ho litigata con mia mamma, perchè lei non capisce.
1)ero gonfia per via del ciclo
2)mi stavo disgustando da molto tempo
3) ho constatato di non aver passato il ripescaggio per la vacanza studio.

Avevo i nervi a fior di pelle.
ha iniziato a dire ''che bel seno'', ''le gambe sembrano piu belle'', e blablbalabala
Allora premettendo che sono svaccata mi sono pesata nella giornata, dopo aver fatto colazione con la sindrome pre mestruo pesavo 47 .3. 
HO PROVATO UNO SCHIFO TERRIBILE.
ovviamente è anche inutile citare la terribile tragedia tra me e mia mamma la quale per farmi sentire in colpa, mi ha iniziato a parlare del suo lavoro, che per colpa mia non si riesce a concentrare.
che mio zio diceva che stavo meglio. 
 E TUTTE QUELLE FOTTUTISSIME COSE, CHE ODIO,CHE NON INTENDO SENTIRE MAI PIù.

Di fatti ho ri iniziato a ridurre la colazione e ho saltato gli spuntini. 
E va bene, perchè io dimagrisco togliendo anche queste cose. anche di poco, ma piano piano dimagrisco. 
Almeno ri voglio il mio amato 46, per i 45 si penserà per i 44.5 anche.
Ordunque, ho avuto finalmente il ciclo, e spero davvero di aver perso qualche etto, sarebbe una catastrofe se così non fosse.
Credo mi peserò, la prossima settimana quando sarò certa di aver saltato gli spuntini e che il ciclo sia totalmente concluso.
Domani vado dallo psichiatra, e sicuramente prenderò degli psicofarmaci, perchè non ho rispettato gli accordi.
Dovevo andare al mare con i miei amici e non lo ho fatto
ma poi quale, amici!?
Ieri la comitiva si è sgretolata

Con il mio migliore amico, non so come vadino le cose, non lo sento da parecchio.
Ieri sono uscita con due mie amiche, e finalmente ho rivisto la mia amata compagna di avventure e canne, la quale è reduce di un mese di tornei di pallavolo, in un paesino piccolo e sperduto.
inutil dire che la ho abbracciata fortissimo.
LA AMO.
Concludo il post, dicendo che l'estate e quasi terminata, che sono felice (hahaha no) ma che la cosa mi rallegra.
ma sapere che non sono partita è DEVASTANTE.
in ogni caso ho raccimulato 130 euro, quindi voglio consigli su come spenderli meglio C:
xoxo
G


venerdì 26 luglio 2013

Dunque, questa foto la ho scattata proprio oggi pomeriggio, non era comunque il caso di far vedere la parte superiore.

Mi dispiace ragazze ho letteralmente deluso le vostre aspettative lo so perfettamente.
mi avrete immaginata magra, bella, ma io non sono nulla di tutto ciò, quello che so è che nonostante i miei sforzi, non riesco ad accettarmi, e sicuramente voglio perdere un bel pò di peso.
Ultimamente non bevo piu il latte ne, faccio lo spuntino piu calorico, mangio massimo 3 frutti al giorno e verdura come un coniglio, forse è per questo che sono talmente grassa.


Oltre questo male di vivere, ho anche constatato dopo l'ultimo ripescaggio che , io non sono stata ripescata, e questo è stata la peggior cosa della giornata ho pianto moltissimo.
Anche mamma ci è rimasta male, insomma sperava per me.
Abbiamo deciso che forse chiameremo mio zio e andrò in Germania a fine agosto.
Ho bisogno di staccare da qui, ho bisogno seriamente di allontanarmi, ma nello stesso tempo ho paura di perdere ogni tipo di controllo, perchè vivrei comunque con i miei zii che non conosco molto e inoltre non conosco la loro cucina. Non voglio trasformarmi in una belena al quadrato.

Oltre questo non ho molte novità, anche oggi non ho avuto il ciclo, e inizio a credere che rimmarrò gonfia.
insomma sono rimasta solo APATICA.
la mia vita è diventata un costante CHISSENEFREGA. il che non va affatto bene.
mi sveglio che non ho fame, che non ho sete  e sembra che la mia mente rispecchi la sua apatia e il suo vuoto non facendomi sentire nulla, e fa schifo.
vi stringo, vi ho deluse con questa foto.
G. 

giovedì 25 luglio 2013

Buon pomeriggio ragazze.
Questa mattina, non mi sono pesata, avevo troppa paura.
Fatto sta, che il ciclo non è ancora giunto. E mi rende nervosa, perchè ho una fottuta fame nervosa e sembro una ragazza incinta al 9 mese.

Oggi penavo che a maggio scorso in questo periodo mi immaginavo totalmente diversa.
Per un certo periodo, avevo capito di avere un problema ero pronta ad affrontarlo, semplicemente perchè avevo l'impressione che qualcuno, si interessasse a me.
E questa persona era un ragazzo,che stavo imparando ad amare.
No ragazze non, credete che amare sia un parolone, in questo caso non lo è.
Avevo raccontato a lui tutto o quasi di me, delle liti con la mia ex migliori amiche, tra caffe e sigarette le nostre giornate passavano, e io per un momento ho creduto che per me ci fosse stata finalmente quella fottuta estate che non ho mai avuto nell'ultimo anno.
Mi immaginavo, con delle gambe che si univano ma comunque decenti, con un sedere normale, e con un sorrisone stampato su queste orribili labbra.

ma non è andata secondo i miei piani ancora una volta.
Questo ragazzo si è fidanzato ma ricordo benissimo ancora, quel messaggio che mi scrisse

<<Anche se ora sono fidanzato non ti lascierò sola, la nostra amicizia continuerà>>

PUTTANATE, SONO STANCA DI QUESTE STRA CAZZO DI PROMESSE, NE HO LE PALLE PIENISSIME, MI HANNO STANCATI TUTTI QUELLI CHE DICEVANO ''ANDRà TUTTO BENE''
NON è ANDATO UN CAZZO BENE, ORA BASTA A RIPETERLO, SEMBRANO TUTTI DEI FOTTUTISSIMI DISCHI ROTTI.

Piu tardi questo ragazzo ha abbandonato anche la mia comitiva.
e da allora ho capito che la guarigione porta solo un peso enorme sulle spalle, troppo per me.
Allora se una cosa che andava bene, si trasforma in una merda e io perdo il controllo, meglio il controllo su me.

non posso passare 1 giornata up e 1000 down.
E il 29 gli psicofarmaci non me li nega nessuno.
un abbraccio, siate forti e non vi innamorate mai.
<3
G.


mercoledì 24 luglio 2013

Buon giorno a tutti, piccoli angeli! Come state?!

Dopo lo sclero di ieri sono stata BENISSIMO.
Allora sono arrivata in campagna giusto alle 21.15, e sul tavolo cerano numerosi tramezzini fatti con salmone e prosciutto, non li ho mangiati!
E poi la mamma del mio amico ha portato rustici che io non ho mangiato!
Dopo svariate sigarette e un'aperitivo analcolico, il padre del mio amico ci ha portato la pizza margherita grande e io ho mangiato due tranci e basta.
E poi ho mangiato un ghiacciolo alla fragola, avevo saltato lo spuntino, per cui va bene.

è decisamente andata benissimo!

mi sento già molto più tranquilla, non credo che avrò più molta paura nell'andare a cene.

Questa volta mi sono sentita moolto considerata, mi sono divertita.
Ho riso e scherzato, mi sono sentita NORMALE,per una volta.

Passando ad altro, oggi è il 24 luglio 2013.
L'anno scorso, partivo per londra con circa due kg, in più.
La malinconia è sempre presente, non ce la faccio decisamente più.
Non sono andata ancora al mare con i miei amici e non ho ancora avuto il ciclo, il che mi preoccupa moltissimo.
tra 5 giorni devo andare dallo psichiatra.

Vorrei tornare un 'anno indietro per provare la sensazione di lasciare tutto per due settimane e dimagrire e dimagrire e dimagrire.
Nonostante ieri,ho capito che si può essere meno infelici, del solito.
Siete degli angeli.
Vi voglio bene
P.G.<3

martedì 23 luglio 2013

23.

Non partirò,me lo sento.

è inutile cercare di sperare in qualcosa, che forse non è neppure destino accada.

Ieri, guardavo grassi contro magri.
Ho realizzato che negli stati uniti come nel regno unito, vengono spesi moltissimi soldi in strutture, utili per le persone obese.
E qui la mia domanda sorge, spontanea..

Come mai in italia non si fa così tanto per i disturbi alimentari?
Come mai, le persone arrivano a suicidarsi, al posto di avere forza e cura dagli specialisti in cliniche speciali?

Passando ad altro, ancora il ciclo non è arrivato, ma non mi importa, ho sempre avuto un ciclo molto irregolare,sicuramente mi verrà tra qualche giorno, o anche la prossima settimana, chi lo sà.
Intanto spero arrivi.
Oggi è martedi, vorrei che questa giornata non fosse mai arrivata, c'è la cena dai miei amici, e io non voglio andarci, sarebbe piu facile inventare una scusa, ma mi suonerebbe davvero inopportuna,finta e stupida.
E io mi sentirei diversa ancora di più.
Una parte di me vorrebbe con tutta l'anima,vivere ma l'altra vorrebbe rimanere così perchè, mi sono arresa.
Mia mamma avrebbe voluto regalarmi anche l'anno all'estero, anche i semestri e i trimestri, e sono giunte le prenotazioni sul sito proprio oggi.
Ma per lei io non sono pronta.
io che vorrei solo andar via e lasciarmi tutto alle spalle.

Inoltre, io qui non mi sento neppure presa in considerazione dai miei amici come vorrei. Sinceramente.
Non ho nulla sinceramente da perdere se mi allontano da qui.
Ma ho solo 16 anni, dicono che ho la vita davanti.

HHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAAH, bella cazzata,per me la vita potrebbe finire domani stesso.

Trascorrete un bel 23 luglio, almeno voi.

lunedì 22 luglio 2013

22

46,6
Questa mattina era così il mio peso.
Devo avere il ciclo, secondo quegli stupidi calcoli dovrei proprio avere il ciclo. 
Non è una cosa precisa, ma avverto i sintomi pre ciclo.
La pancia è gonfia, sembra un palloncino, magari se prendo uno stupidissimo ago scoppia?

Passando ad altro quando mia mamma ha visto quel numero,ha iniziato a sclerare al solito modo, minacciandomi di non andare, all'estero nel caso io fossi ripescata.
A rovinare ancora la giornata, quegli stupidi anonimi hanno scritto sull'ask di mia sorella testuali parole

''Dite a G di mangiare, perchè è troppo magra e fa quasi IMPRESSIONE.

ha detto bene, faccio quasi impressione, non mi sento così magra ma a giudicare dalle ossa delle mie gambe, potrei fare impressione a molte persone, ma io non bado ai loro commenti, questo tipo di gente non mi conosce non sa come vivo IO. Quindi anche se ci sono rimasta male che abbiano scritto queste cose a mia sorella, mi fanno una pena assurda perchè privi di ogni benchè minimo tatto.

Se non parto, mi deprimerò ancora di più, e lo farò ancora di più. Così a sfregio per tutti quelli che me lo hanno impedito, perchè devono SOFFRIRE. 
Devono capire come mi sento ad essere intrappolata in questa grandissima merda di paese di 500 anime, dove  anche i muri hanno parola.
Sinceramente ne ho i coglioni pieni.

Come se non bastasse, sono invitata a cena da un mio amico, del mio gruppo, e cucinerà la mamma, e lui ha anche affermato 

<<Se non mangi tutto, ti caccio>>

Allora non vengo. 
E i giorni in cui digiunerò saranno proporzionabili alle lacrime, che piangerò,a causa di sto cibo del cazzo.

Scusatemi, ma nulla va come dico, e sono infelice.
Vi stringo.



venerdì 19 luglio 2013

A day to remember.

Oggi è stata una giornata veramente strana.
sono andata con il mio migliore amico a Bari, a fare schopping e ad approfittarne per i saldi.
Il tempo è davvero volato! Abbiamo impiegato ben un'ora per l'andata e per il ritorno, abbiamo camminato moltissimo.
Mi sono divertita a scegliere io le magliette che doveva provarsi e non ho fatto la merenda.
Questo per me è solo un bene, ma d'altro canto anche un male.
Sono tornata dalla stazione del treno a casa, quasi trascinandomi. Dopo aver fatto schopping mi sento spessissimo così.
Ogni volta mi specchiavo ogni volta non mi andavo bene, non so perchè.
Era colpa dei miei pantaloni blu?! non credo, magari è solo colpa mia, come sempre.

A volte immagino spesso, cosa avrei fatto se sarei pesata ancora 1 kg o 2 in meno in questo caso (45-44kg)  e sul mio volto appare un ghigno di pazzia.
Poco fa mi sono specchiata nel vetro della finestra, stavo per scoppiare in lacrime, non so cosa accadrebbe se pesassi di nuovo 48-49 kg, a quel punto tenterei davvero di ammazzarmi.
Magari se mi vesto tutta carina, forse mi piaccio anche, è inutile mentire, ma quando mi guardo allo specchio guardo sopratutto le gambe, e sono enormi enormi e enormi.
La gente intorno a me dice che sono comunque troppo magra, che faccio un pò impressione (mi si vede ancora la colonna vertebrale e la pancia e spinta dentro, soprattuto da appena alzata)
.
Questa foto non mi piace, ma la posto per rendere un pò l'idea di come sono ora. 
Sicuramente non ve ne fregherà gran che, ma lo faccio perchè essendo su blogger voglio che almeno un pò le lettrici abbino una vaga idea di come è ora il mio fisico.
Qualche giorno fa pesavo ancora 46.Spero di non pesarmi per un lungo periodo di tempo, anche se l'altra parte di me vorrebbe segnarsi il peso di giorno in giorno.

Tralasciando questo aspetto, è stato effettuato uno dei 5 ripescaggi, si è arrivato al 16.000 posto, e io sono 17.000 nei posti per i viaggi.
Si suppone che se ci fosse un altro ripescaggio,probabilmente avrei l'occasione di partire.
Se così non sarebbe, starei peggio di adesso.
xoxo.


martedì 16 luglio 2013

Fat girl are sad.

Ben ritrovate, ragazze. Dopo un pò di silenzio, rieccomi che torno a scrivere un pò
Sono rimasta un pò male, dato che nessuna di voi, ha commentato il mio ultimo post, ci avevo messo l'anima per scriverlo ma vabbè.

Ieri sono stata dallo psichiatra. Aspettando il mio turno, è uscita una ragazza abbastanza magra, più alta di me.
Mi sono ricordata, che il mio primo incontro con lo psichiatra l'avevo vista uscire dallo studio piangendo.
in ogni caso, non credo stia comunque meglio, certo non la conosco.
secondo mia mamma, stava meglio, ma io non credo sia proprio così.

Passando alla mia seduta,lo psichiatra sta continuando ha stipulare ''ricatti'' affinchè io esca dallo stato depressivo.
La scorsa volta mi aveva detto che se non avessi parlato con la mia ex migliore amica, avrei preso gli psicofarmaci.
Ieri invece mi ha detto che se io non vado al mare con i miei amici, mi prendo gli psicofarmaci.

Si ragazze io ho paura di andare al mare con i miei amici. Non voglio. Per i soliti complessi.
Non voglio andare perchè mi sento a disagio, mi sento una palla di lardo.
non voglio andare perchè ho paura di non sembrare abbastanza magra.
Oppure di sembrarlo molto,e poi mi vergogno un pò del mio sedere, perchè non è molto tonico anche se privo di smagliature.

In ogni caso, devo andarci perchè per come sono io, se prendo farmaci, mi fumo erba, rischio di fare un trip a Narnia e non tornare viva.
E poi mi imporrei di nascondere i farmaci nel reggiseno o di ri buttarli via nel cesso.

Domani mia sorella parte. parte,parte,parte. 
E io no. Va in Inghilterra. E io no.
E mi sento più depressa del depresso, non ho fame, e non farò alcun tipo di spuntino, non mi importa.
Inoltre già da ieri ho mangiato 100 calorie come colazione e ho saltato lo spuntino della mattina (il più calorico del resto)
Fatto sta che oggi pomeriggio, ho fatto il grande errore di pesarmi.
47.100kgdischifo.
so per certo che pesarsi alle 17 del pomeriggio è un errore, ma lo ho fatto anche per orientarmi, probabilmente sarò pesata anche 1 kg di meno nella mattina.
Okkey, so che sto giustificando la mia grassezza.

Ormai ho perso la piu grande speranza di partire, mia mamma non mi lascerebbe mai farlo, anche se io ci tengo tantissimo.
Basterebbe anche non mangiare un giorno, ma basterebbe anche, fare amicizia con qualcuno per svagarsi un pò dalla solita vita.
Fatto sta che finalmente siamo grossomodo a metà luglio, il che significa, tenere duro per ancora un mesetto e che finalmente poi la scuola ri inizia.
E anche questo sarà un problema purtroppo, perchè il 3anno è un anno molto impegnativo, comincia la corsa per i crediti, il volontariato i corsi scolastici e no.
Spero vivamente che voi commentiate questo post, anche per esprimere un pò un vostro giudizio
Abbracci e baci.

giovedì 11 luglio 2013

11.07.13

Dopo alcuni giorni di silenzio riprendo a scrivere e ad annoiarvi un pò.

Questa estate è diversa dalla scorsa. Sono cambiate molte cose e solo ieri notte ci ho pensato
.
Lo scorso anno di questo periodo pesavo 48 kg e mi odiavo, non così tanto ma mi odiavo e mi sentivo goffa.
Avevo diverse amicizie e uscivo il pomeriggio ma aspettavo spesso e volentieri l'ora di ritorno a casa. Mangiavo molta frutta. 
La mattina mi annoiavo moltissimo e non andavo al mare con nessuno.
Ogni sabato  digiunavo dall' ora di pranzo.
Ho letto molti libri, ho conosciuto un paio di nuove persone, ho litigato 1000 volte con quella che era l'essere che amavo tra le poche persone: la mia ex migliore amica.
Trascorrevo interi pomeriggi a scorrazzarla a destra e a manca, la pettinavo, truccavo e vestivo. Poi uscivamo e mi sentivo i suoi :''Guarda quel ragazzo come mi guardava e blablabla.
Sono finita in una comitiva di drogati, fumati, arrapati mentali, in una ciminiera di locale più sporco di una discarica. 

Quest'anno invece..  

Esco raramente, con pochi amici, non ho più una migliore amica, e non vado in un locale orribile e puzzolente.
Mi odio, il doppio, continuo a leggere e ad affogare la mia rabbia repressa, su me stessa, ho conosciuto pochissime persone, ma quelle poche che ho mi stanno a genio e sono fortemente legata a loro.Non diguiuno più e questo è un bene o un male (?)
Non mangio più ossessivamente la frutta, la mattina non mi annoio e la sera è sempre all' insegna di film o qualche cosa di interessante.
Non scorrazzo più nessuno, vivo nel mio mondo ovattato, composto dal 99% di complessi e sbalzi di umore. 1% è formato dai sorrisi e gente che non sa sorridere. Quella che piace a me insomma.
Non credo di pesare più 48, sono un pò cresciuta in altezza ma mi sento sempre goffa anche con la stupida maschera di ragazza ''bon ton ''che mi sono accuratamente creata. 

Dunque, dopo questo resoconto e dopo questo, bilanciamento posso affermare che questa estate distrugge la mia vita sociale e che comunque io mi trovo meglio così.(sempre se non sussistono i miei costanti attimi di depressione/voglia di vivere)

Ieri però sono uscita, ho chiesto io ad un mio amico di farlo e lui ha accettato, mi sono svagata un pò.
Anche oggi all 1.30 sono scappata dalla persona che ora fa parte della mia nuova estate ed è davvero un essere amabile. La ho abbracciata, lei mi ha preso in braccio e mi ha abbracciata . Ero troppo felice, non la vedevo da molto, perchè lei è una guerriera/giocatrice di pallavolo alta 1.77 impegnata con la pallavolo praticamente buona parte dell'anno.

poi oggi, il grande momento, manca poco all' ultimo ripescaggio per partire all'estero, spero di essere ripescata, spero di sentirmi abbastanza per andarci  e non spero in un peso accettabile.
So che le mie manie mi divorerebbero viva ma...

voglio piangere e ridere.
voglio provare sensazioni, annusare profumi nuovi.
voglio ammirare ogni angolo lontano da qui.
voglio fotografare, catturare momenti.
voglio poter dire, che non mi sono fermata. 
voglio non mangiare e essere felice lo stesso.
voglio fumare, bere e vivere anche 15 giorni dei miei 16 anni tormentati.
voglio parlare e star in silenzio.
voglio isolarmi e socializzare.
voglio scoprire chi sono.
voglio scovare il mio IO.


Ma forse, pretendo troppo, quando mia mamma mi ha chiesto <<te la senti di andare?!>> 
io mi sono fermata a pensare, sono indecisa, ci sono cose che voglio ma che troppo mi spaventano.
D'altra parte desidero questo viaggio moltissimo.
Vi abbraccio.
Sono davvero un eterna indecisa.

Ho cambiato la grafica, perche una ragazza qui mi ha detto che, non riusciva a commentare.



domenica 7 luglio 2013

Summertime.

Dopo qualche giorno mi sono ripresa, ma non è facile, per nulla.

Ieri era sabato sera, e io sono voluta uscire,ho sconfitto la ''depressione'' per circa 3 ore, mi sento molto potente.
Sono stata a casa di uno dei miei migliori amici, con un altro amico, che esce nel mio gruppo.Sono stata davvero felice di rivederli, perchè mi mancavano, non li ho visti per circa ben 2 settimane.
Ho attraversato tutto il paese ma ultimamente mi spaventa camminare.
Perchè giovedi sera, due ragazzi mi hanno fermata, erano con la macchina,mi guardavano in modo assurdo e ridevano, mi hanno chiesto una strada, e poi hanno gridato : Per venire con te che strada dobbiamo fare!?

Sono scappata via ho corso, e dei vigili mi hanno notata, mi hanno fatto bere l'acqua non riuscivo neppure a parlare, ero diventata bianca come un lenzuolo.

Detto ciò, come stavo raccontando la serata di ieri è stata veramente bella, dopo parecchio che il mio mondo mi teneva ancorata, sono riuscita a sciogliere quei nodi che mi tenevano legata.
Ho pensato che forse c'è la possibilità che io viva di nuovo.

Poi siamo usciti, e ho incontrato la mia ex migliore amica che mi ha abbracciata, e anche il ragazzo mi ha salutata. Sono rimasta contenta, perchè ho allentato la pressione tra me e lei.
Conculudo, dicendo che se anche non dovessi uscire questa sera, non mi faccio problemi, perchè so di poter contare su buone persone finalmente.
E forse se mi ripescano potrò partire,ma sinceramente è tutto da vedere.
xoxo. <3

venerdì 5 luglio 2013

Non ti preoccupare, sei già morta.

Una delle giornate peggio degli ultimi due anni.

Ieri sono stata dallo psichiatra, come voleva lui, non ha parlato di peso, ma abbiamo parlato tanto di me.
Dunque, come avevo accennato il mio migliore amico, ha di nuovo parlato con la mia ex migliore amica.
Naturalmente ho raccontato tutto al dottore,il quale mi ha detto che secondo lui dovrei affrontare la mia ex migliore amica, perchè devo uscire da questa situazione.
Se non lo facevo dovevo prendere delle pillole per la depressione.
Io non volevo. Quindi ho detto:
io:Se prendo tutte le pillole, poi quando smetto, la realtà non sembrerà troppo distorta!?
lui:La depressione non è la realtà.
Io sono rimasta letteralmente ammutolita, così ho deciso di parlare con la mia ex migliore amica.
Sono uscita una volta tornata nel mio paese e la ho incontrata.
Ci siamo messe a parlare e lei si è messa a piangere, dicendo che ci è rimasta di merda, quando le ho detto che era meglio allontanarmi da lei. Che la sua vita non è come io credo e che comunque, le amicizie femminili neanche sussistono più.
Lei è fidanzata da quasi un anno ormai, spero che per lei questo fidanzamento duri abbastanza anche perchè io non saprei proprio che dirle se tornasse.
Sono tornata a casa, sono scoppiata a piangere... ero leggera e mi sembravo star meglio.
Ma non era affatto così.
Questa mattina, la nausea era tanta, inoltre la fame non c'era e non riuscivo a ingoiare, ho saltato lo spuntino.
Poi volevo mangiare un piccolo pezzo di parmigiana con un po di pane integrale.. ma non ce la ho fatta, la parmigiana mi è sembrata gigante.
Cosi ho mangiato 10 pennette di pasta al sugo normale e mezza mozzarella. Ho pianto un sacco non ce la facevo più a sopportarmi a sopportarmi di nuovo la faccia di mia sorella e mia madre. Volevo farmi coraggio buttarmi dal balcone. Voglio togliermi davanti perchè i miei sono troppo presi da me, e ogni giorno e la stessa storia.

Nel pomeriggio mamma ha ri chiamato lo psichiatra e lui ha detto che non dovevo cercare di mangiare la parmigiana e che per qualche periodo dovrei andare da un parente, che però mi faccia da vigile.
E io mi chiedo..... ma chi cazzo se la prende una come me!? Vabbè è assurdo.
Una cosa così, poi.
Sono disperata, io inizio a credere e ho seriamente le prove che morirò così.
Non riesco più a vedere la via di uscita.
Punto.

martedì 2 luglio 2013

.

Buon pomeriggio ragazze, volevo solo dirvi quanto vi sono grata per i commenti che mi lasciate.

La mia è una situazione un pò, difficile.
Mia mamma è preoccupata perchè io sono in una terribile condizione psicologica. Fisicamente ho avuto il ciclo, ma non so se lo avrò comunque il mese prossimo. 
Devo ammettere che mi sembra strano quando pesavo così il ciclo non lo avevo neanche, mi sembra strano averlo avuto.

I suoi pensieri tutto sommato sono relativamente giusti.
Sto passando nuovamente un periodo a dir poco orribile. Il mio migliore amico, l'unica mia certezza vorrebbe ri prendere contatti con la mia ex migliore amica, e ho una paura matta di perderlo, anche perchè questa mia ex migliore amica, farebbe tutto per avere ragione.
La maniera più scontata per esprimere le mie paure è diminuire il cibo, per quello che posso fare.
Ieri non ho fatto lo spuntino la mattina, e il pomeriggio ho camminato molto.

Odio dire che la fase '' come è bello,il mondo, quando riprendo a mangiare'', è terminata e io sto tornando peggio di prima,perderei questa volta anche 3/4 kg, mi annullerei totalmente. 

non mi vuole mandare a Londra proprio per questo, perchè io non mangerei, ma mi sforzerei di essere felice anche non mangiando. 
Sono avvolta in un ''involucro'' di depressione e odio per me stessa.
Inoltre è convinta che io debba guarire, perchè il mio modo di vedere tutto nella maniera negativa è sintomo di ''pazzia'' inoltre i rapporti non vanno neppure con le mie sorelle, le quali ogni cazzo di volta che non mi va di mangiare fanno smorfie di tutti i tipi.
Oggi per coronare il mio nervosismo, mia sorella ha detto '': La c'è il balcone'' e '' nel tuo cervello c'è uno stagno'', inutil dire che mi sono alzata e sono scoppiata in lacrime.
Quella stupida di mia mamma continuava a dire ''che loro lo fanno per il mio bene'' , sinceramente non me ne FOTTE relativamente un cazzo del loro bene. 

Sinceramente la voglia di buttarmi da un balcone è tanta sul serio.
Mi  VERGOGNO di vivere qui, con i miei parenti che sanno dei miei FOTTUTISSIMI FATTI PERSONALI. 
Addiritura, mia zia mi ha scongiurato di mangiare ieri, e mia cugina voleva mangiassi un pezzo di cioccolata .

C'è da dire, che in una clinica, non potrei andarci, anche perchè dovrei sottopormi a svariatissimi test, che decreterebbero il mio solito colesterolo e vitamina D bassa. ma nulla di che.
Parlando con una ragazza su Tumbler, la quale è piu bassa di me e pesa quanto me, che soffre di DCA, mi ha confessato che dai test è emersa la possibilità di un arresto cardiaco, sinceramente non so cosa pensare.
Vi avrò terribilmente annoiate, scusatemi.