25/09/2013

"Tornerò. " "Forse"

Care ragazze, solo oggi mi sento spinta a scrivere di nuovo.
sono successe moltissime cose in così poco tempo, ma ora racconto dal principio.

La scorsa settimana è arrivata da me una mia amica, di Roma.
Lei è la cugina della mia ex migliore amica conosciuta due anni fa.
Mi sono divertita tantissimo con lei, e ovviamente la troppa felicità ad una come me fa malissimo.
Sono uscita tutti i giorni in media tre ore, ed ho camminato moltissimo, ho saltato svariati spuntini, perchè, non mi andava di mangiare ero troppo presa da questa sensazione di felicità
Inoltre due dei miei vecchi amici, della mia vecchia comitiva si sono fatti sentire e così siamo uscite io e la mia amica e loro due.
Ho anche constatato di essermi quasi invaghita di un ragazzo, che è uscito con noi.

Dopo questi magnifici giorni, le cose sono andate a puttane.
Mi sono pesata e avevo perso mezzo kg, tornando a 46kg in una settimana, lunedi sono andata anche dallo psichiatra.
Non vi dico cosa non è successo in quella fottuta stanza con quel fottuto idiota e quella fottuta madre.
Credono che io voglia ancora dimagrire.
Ma sapete cosa!? Mi basta pesare 46kg, ora sono consapevolissima delle conseguenze delle mie azioni, per cui scelgo meglio.

Ovviamente lo psichiatra ha detto a mia madre che sarebbe utile ancora una volta il ricovero in ospedale, inizialmente, voleva mettermi in pediatria poi hanno stabilito di portarmi a Bari.
Io ero li che non riuscivo a capire, volevo scappare buttarmi giu dal balcone.
Tutto ciò è stata ovviamente, colpa di mia madre, che ovviamente è andata in panico di nuovo per una puttanata simile.
Perchè lei afferma che quando io peso 46, ri prendo la faccia della malata, e sinceramente anche io noto cambiamenti sul mio fisico. Ho una costituzione strana quindi anche se perdo 500g,si vede.
So che voi starete pensando che mia mamma è un idiota, che 46 kg non sono così pochi ma sono 1.65, il Bmi è di 16,9 e ripeto che la costituzione è diversa da persona a persona.
Quella di lunedì è stata una giornata orribile, ho pianto talmente tanto da aver avuto la faccia totalmente chiazzata e gli occhi gonfi.
Se ci penso, mi vergogno, per quelle cose che ho detto, ho detto che mi uccido io, prima che loro mi facciano ingrassare e ragazze io seriamente lo farei.
Perchè è assurdo, loro mi hanno sempre detto di lanciarmi,sbloccarmi, godermi la mia vita. E ora che io, sto cercando la via di uscita dal buio loro, mi troncano le ali in questa maniera.
Affermano che se arrivo a 46, poi posso anche calare di nuovo, io non sono sicura di ciò che voglio, perchè,fosse per me, in alcuni periodi della mia vita, arriverei a 44 di nuovo senza accorgermene.
Ho una paura,ho un ansia, e non ho voglia di mangiare, la fame non arriva, perchè, qualcosa mi tartassa il cervello in una maniera assurda.
Ho letto e commentato alcune di voi, vi sono vicina, anche se non sono molto di aiuto.
Baci
G.

Vi lascio il mio profilo instagram nel caso mi volesse aggiungermi.
http://instagram.com/gaiamarangi1997

Buon giorno ragazze, è parecchio che non scrivo,semplicemente non avevo nulla da dire.
Sono passata da voi per commentare.
Vi aggiorno un pò.

Domani andrò al ristornate con la mia famiglia per festaggiare i 25 anni di matrimonio dei miei.
Mi terrò leggera sino all'ora di cena, nel menu non ci sono cose fritte il che è un  bene, sicuramente non mangierò ne la torta ne il gelato ne un altro dolce, ma almeno gli antipasti a base di carne bianca li mangierò.

Per quanto riguarda le amicizie, ho rivisto un paio di amiche, e mi sento molto bene con loro.
Non sento il mio ex migliore amico da parecchio.
inoltre, un ragazzo della mia ex comitiva sembra interessato a me, e la cosa un pò mi spaventa.

La cosa che mi consola è che a parte tutto l'estate è finita, quindi io sono felice e contenta.
La cosa che mi turba maggiormente è la formazione della classe, perchè la mia vecchia classe deve essere per forza divisa dato che 33 ragazzi di cui uno disabile, è un gran pericolo per la sicurezza delle aule e dei professori.

Di solito ho sempre visto l'autunno e in particolare, il mese di settembre come la rinascita e il nuovo inizio di tutto e se ci penso l'anno scorso è stato così.
L'anno scorso settembre è stata una svolta per me, perchè ho litigato con la mia ex migliore amica e sono riuscita a perdere abbastanza peso..
nonostante ciò, quest'anno ho una sorta di CONSAPEVOLEZZA.
Sono consapevole del fatto che non riuscirò mai a dimagrire, non perchè non lo voglia abbastanza, semplicemente perchè le persone non me lo permettono.

Lunedì sono ritornata dallo psichiatra che non mi ha dato farmaci, e mi sono salvata a culo.
Abbiamo parlato di ragazzi e le sue tesi mi irritano molto.
è convinto che essendo una bella ragazza (altra tesi che sostiene) io debba per forza fidanzarmi, o per lo meno provarci. Ma io ho semplicemente paura, paura di fidanzarmi, crearmi un mondo, mangiare, ingrassare per poi lasciarmi e ri cadere nelle peggio abitudini.
Voi come state?
xoxo

Non so da dove iniziare per narrare le svariate giornate.

Bene, ieri mattina ho litigata con mia mamma, perchè lei non capisce.

1)ero gonfia per via del ciclo

2)mi stavo disgustando da molto tempo

3) ho constatato di non aver passato il ripescaggio per la vacanza studio.

Avevo i nervi a fior di pelle.

ha iniziato a dire ''che bel seno'', ''le gambe sembrano piu belle'', e blablbalabala

Allora premettendo che sono svaccata mi sono pesata nella giornata, dopo aver fatto colazione con la sindrome pre mestruo pesavo 47 .3. 

HO PROVATO UNO SCHIFO TERRIBILE.

ovviamente è anche inutile citare la terribile tragedia tra me e mia mamma la quale per farmi sentire in colpa, mi ha iniziato a parlare del suo lavoro, che per colpa mia non si riesce a concentrare.

che mio zio diceva che stavo meglio. 

 E TUTTE QUELLE FOTTUTISSIME COSE, CHE ODIO,CHE NON INTENDO SENTIRE MAI PIù.

Di fatti ho ri iniziato a ridurre la colazione e ho saltato gli spuntini. 

E va bene, perchè io dimagrisco togliendo anche queste cose. anche di poco, ma piano piano dimagrisco. 

Almeno ri voglio il mio amato 46, per i 45 si penserà per i 44.5 anche.

Ordunque, ho avuto finalmente il ciclo, e spero davvero di aver perso qualche etto, sarebbe una catastrofe se così non fosse.

Credo mi peserò, la prossima settimana quando sarò certa di aver saltato gli spuntini e che il ciclo sia totalmente concluso.

Domani vado dallo psichiatra, e sicuramente prenderò degli psicofarmaci, perchè non ho rispettato gli accordi.

Dovevo andare al mare con i miei amici e non lo ho fatto

ma poi quale, amici!?

Ieri la comitiva si è sgretolata

Con il mio migliore amico, non so come vadino le cose, non lo sento da parecchio.

Ieri sono uscita con due mie amiche, e finalmente ho rivisto la mia amata compagna di avventure e canne, la quale è reduce di un mese di tornei di pallavolo, in un paesino piccolo e sperduto.

inutil dire che la ho abbracciata fortissimo.

LA AMO.

Concludo il post, dicendo che l'estate e quasi terminata, che sono felice (hahaha no) ma che la cosa mi rallegra.

ma sapere che non sono partita è DEVASTANTE.

in ogni caso ho raccimulato 130 euro, quindi voglio consigli su come spenderli meglio C:

xoxo

G

Dunque, questa foto la ho scattata proprio oggi pomeriggio, non era comunque il caso di far vedere la parte superiore.

Mi dispiace ragazze ho letteralmente deluso le vostre aspettative lo so perfettamente.
mi avrete immaginata magra, bella, ma io non sono nulla di tutto ciò, quello che so è che nonostante i miei sforzi, non riesco ad accettarmi, e sicuramente voglio perdere un bel pò di peso.
Ultimamente non bevo piu il latte ne, faccio lo spuntino piu calorico, mangio massimo 3 frutti al giorno e verdura come un coniglio, forse è per questo che sono talmente grassa.


Oltre questo male di vivere, ho anche constatato dopo l'ultimo ripescaggio che , io non sono stata ripescata, e questo è stata la peggior cosa della giornata ho pianto moltissimo.
Anche mamma ci è rimasta male, insomma sperava per me.
Abbiamo deciso che forse chiameremo mio zio e andrò in Germania a fine agosto.
Ho bisogno di staccare da qui, ho bisogno seriamente di allontanarmi, ma nello stesso tempo ho paura di perdere ogni tipo di controllo, perchè vivrei comunque con i miei zii che non conosco molto e inoltre non conosco la loro cucina. Non voglio trasformarmi in una belena al quadrato.

Oltre questo non ho molte novità, anche oggi non ho avuto il ciclo, e inizio a credere che rimmarrò gonfia.
insomma sono rimasta solo APATICA.
la mia vita è diventata un costante CHISSENEFREGA. il che non va affatto bene.
mi sveglio che non ho fame, che non ho sete  e sembra che la mia mente rispecchi la sua apatia e il suo vuoto non facendomi sentire nulla, e fa schifo.

vi stringo, vi ho deluse con questa foto.

G. 

Buon pomeriggio ragazze.
Questa mattina, non mi sono pesata, avevo troppa paura.
Fatto sta, che il ciclo non è ancora giunto. E mi rende nervosa, perchè ho una fottuta fame nervosa e sembro una ragazza incinta al 9 mese.

Oggi penavo che a maggio scorso in questo periodo mi immaginavo totalmente diversa.
Per un certo periodo, avevo capito di avere un problema ero pronta ad affrontarlo, semplicemente perchè avevo l'impressione che qualcuno, si interessasse a me.
E questa persona era un ragazzo,che stavo imparando ad amare.
No ragazze non, credete che amare sia un parolone, in questo caso non lo è.
Avevo raccontato a lui tutto o quasi di me, delle liti con la mia ex migliori amiche, tra caffe e sigarette le nostre giornate passavano, e io per un momento ho creduto che per me ci fosse stata finalmente quella fottuta estate che non ho mai avuto nell'ultimo anno.
Mi immaginavo, con delle gambe che si univano ma comunque decenti, con un sedere normale, e con un sorrisone stampato su queste orribili labbra.

ma non è andata secondo i miei piani ancora una volta.
Questo ragazzo si è fidanzato ma ricordo benissimo ancora, quel messaggio che mi scrisse

<<Anche se ora sono fidanzato non ti lascierò sola, la nostra amicizia continuerà>>

PUTTANATE, SONO STANCA DI QUESTE STRA CAZZO DI PROMESSE, NE HO LE PALLE PIENISSIME, MI HANNO STANCATI TUTTI QUELLI CHE DICEVANO ''ANDRà TUTTO BENE''
NON è ANDATO UN CAZZO BENE, ORA BASTA A RIPETERLO, SEMBRANO TUTTI DEI FOTTUTISSIMI DISCHI ROTTI.

Piu tardi questo ragazzo ha abbandonato anche la mia comitiva.
e da allora ho capito che la guarigione porta solo un peso enorme sulle spalle, troppo per me.
Allora se una cosa che andava bene, si trasforma in una merda e io perdo il controllo, meglio il controllo su me.

non posso passare 1 giornata up e 1000 down.
E il 29 gli psicofarmaci non me li nega nessuno.
un abbraccio, siate forti e non vi innamorate mai.
<3
G.

Buon giorno a tutti, piccoli angeli! Come state?!

Dopo lo sclero di ieri sono stata BENISSIMO.
Allora sono arrivata in campagna giusto alle 21.15, e sul tavolo cerano numerosi tramezzini fatti con salmone e prosciutto, non li ho mangiati!
E poi la mamma del mio amico ha portato rustici che io non ho mangiato!
Dopo svariate sigarette e un'aperitivo analcolico, il padre del mio amico ci ha portato la pizza margherita grande e io ho mangiato due tranci e basta.
E poi ho mangiato un ghiacciolo alla fragola, avevo saltato lo spuntino, per cui va bene.

è decisamente andata benissimo!

mi sento già molto più tranquilla, non credo che avrò più molta paura nell'andare a cene.

Questa volta mi sono sentita moolto considerata, mi sono divertita.
Ho riso e scherzato, mi sono sentita NORMALE,per una volta.

Passando ad altro, oggi è il 24 luglio 2013.
L'anno scorso, partivo per londra con circa due kg, in più.
La malinconia è sempre presente, non ce la faccio decisamente più.
Non sono andata ancora al mare con i miei amici e non ho ancora avuto il ciclo, il che mi preoccupa moltissimo.
tra 5 giorni devo andare dallo psichiatra.

Vorrei tornare un 'anno indietro per provare la sensazione di lasciare tutto per due settimane e dimagrire e dimagrire e dimagrire.
Nonostante ieri,ho capito che si può essere meno infelici, del solito.

Siete degli angeli.
Vi voglio bene
P.G.<3