11.07.13

Dopo alcuni giorni di silenzio riprendo a scrivere e ad annoiarvi un pò.

Questa estate è diversa dalla scorsa. Sono cambiate molte cose e solo ieri notte ci ho pensato

.
Lo scorso anno di questo periodo pesavo 48 kg e mi odiavo, non così tanto ma mi odiavo e mi sentivo goffa.
Avevo diverse amicizie e uscivo il pomeriggio ma aspettavo spesso e volentieri l'ora di ritorno a casa. Mangiavo molta frutta. 
La mattina mi annoiavo moltissimo e non andavo al mare con nessuno.
Ogni sabato  digiunavo dall' ora di pranzo.
Ho letto molti libri, ho conosciuto un paio di nuove persone, ho litigato 1000 volte con quella che era l'essere che amavo tra le poche persone: la mia ex migliore amica.
Trascorrevo interi pomeriggi a scorrazzarla a destra e a manca, la pettinavo, truccavo e vestivo. Poi uscivamo e mi sentivo i suoi :''Guarda quel ragazzo come mi guardava e blablabla.
Sono finita in una comitiva di drogati, fumati, arrapati mentali, in una ciminiera di locale più sporco di una discarica. 

Quest'anno invece..  

Esco raramente, con pochi amici, non ho più una migliore amica, e non vado in un locale orribile e puzzolente.
Mi odio, il doppio, continuo a leggere e ad affogare la mia rabbia repressa, su me stessa, ho conosciuto pochissime persone, ma quelle poche che ho mi stanno a genio e sono fortemente legata a loro.Non diguiuno più e questo è un bene o un male (?)
Non mangio più ossessivamente la frutta, la mattina non mi annoio e la sera è sempre all' insegna di film o qualche cosa di interessante.
Non scorrazzo più nessuno, vivo nel mio mondo ovattato, composto dal 99% di complessi e sbalzi di umore. 1% è formato dai sorrisi e gente che non sa sorridere. Quella che piace a me insomma.
Non credo di pesare più 48, sono un pò cresciuta in altezza ma mi sento sempre goffa anche con la stupida maschera di ragazza ''bon ton ''che mi sono accuratamente creata. 

Dunque, dopo questo resoconto e dopo questo, bilanciamento posso affermare che questa estate distrugge la mia vita sociale e che comunque io mi trovo meglio così.(sempre se non sussistono i miei costanti attimi di depressione/voglia di vivere)

Ieri però sono uscita, ho chiesto io ad un mio amico di farlo e lui ha accettato, mi sono svagata un pò.
Anche oggi all 1.30 sono scappata dalla persona che ora fa parte della mia nuova estate ed è davvero un essere amabile. La ho abbracciata, lei mi ha preso in braccio e mi ha abbracciata . Ero troppo felice, non la vedevo da molto, perchè lei è una guerriera/giocatrice di pallavolo alta 1.77 impegnata con la pallavolo praticamente buona parte dell'anno.

poi oggi, il grande momento, manca poco all' ultimo ripescaggio per partire all'estero, spero di essere ripescata, spero di sentirmi abbastanza per andarci  e non spero in un peso accettabile.
So che le mie manie mi divorerebbero viva ma...

voglio piangere e ridere.
voglio provare sensazioni, annusare profumi nuovi.
voglio ammirare ogni angolo lontano da qui.
voglio fotografare, catturare momenti.
voglio poter dire, che non mi sono fermata. 
voglio non mangiare e essere felice lo stesso.
voglio fumare, bere e vivere anche 15 giorni dei miei 16 anni tormentati.
voglio parlare e star in silenzio.
voglio isolarmi e socializzare.
voglio scoprire chi sono.
voglio scovare il mio IO.


Ma forse, pretendo troppo, quando mia mamma mi ha chiesto <<te la senti di andare?!>> 
io mi sono fermata a pensare, sono indecisa, ci sono cose che voglio ma che troppo mi spaventano.
D'altra parte desidero questo viaggio moltissimo.
Vi abbraccio.
Sono davvero un eterna indecisa.

Ho cambiato la grafica, perche una ragazza qui mi ha detto che, non riusciva a commentare.